|
|
|
|
      |
|
После увольнения Гуллита с поста главного тренера «Терека», «Анжи» начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать по 4 очка в каждом матче. * * * Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров. * * * Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю! * * * Хоккеист спрашивает у девушки: — Что для тебя самое страшное? — Аборт. — Ну да, приложиться головой о борт — это страшно! * * * Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает доктора: - Когда я могу играть за свой клуб? - Через два-три месяца. - А за сборную Россию? - Хоть завтра. * * * Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
* * *
Идет проливной
дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и
команда гостей получила право выбирать ворота. * * * Приходит футболист к врачу: - Я вот футболист, плеймейкер. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? - А вы в постель мочитесь? - Нет. - А курите? - Нет. - Может, пьете? - Не пью. - А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку: - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. - А мне не сильно надо. Я в защите пока играю... * * * Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: - Жена, только что Семака с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! * * * Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. * * * Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии. * * * На открытие нового стадиона в Грозном Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона! * * *
Встречаются два
футбольных тренера: * * * Футболист: - Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой. * * * Говорят, члены ФИФА просили у Англии взяток на выборах хозяев ЧМ-2018. Но Россию просить не надо. * * *
У телевизора. «Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно»- отметил Дмитрий Анатольевич Медведев. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай! * * *
Приехал Шварценеггер в Россию, отомстить за избиение Ван Дамма. Сидит в том же кабаке,
ждёт, кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить
ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как тебя звать? Арнольд. А откуда ты?
Из Америки. Во блин, нормальный американский мужик! А то я тут с одним пил,
сперва было нормально, а потом: «Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ».
Ну и выпросил придурок, я ему и дал.
* * *
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и
спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы
за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая
медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру -
целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно
под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
* * *
У боксера Клычко берут интервью: *** Боксерская пословица: «Кто рано встает, тому еще попадет».
* * * Ассоциация безбилетников попросила Международный Олимпийский Комитет признать бег по электричкам от контроллеров российским национальным видом спорта. * * * Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика. * * * «Первый блин – комом», - любил повторять тренер по тяжелой атлетике, роняя блин от штанги на ногу новичка. * * * Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел... * * * Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную... * * * Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает целая толпа больных, а мне уже пора идти на матч «Анжи» с московским «Спартаком». * * * Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам нужна победа! Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея! Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли... * * *
– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие
смеются надо мной. Как мне быть? * * * Сборной России по футболу срочно нужен тренер. Адвокат у нее уже есть. * * * Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона. * * *
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а
контролер ему говорит: * * *
- Холмс, в России снимается кинофильм «Гений дзюдо». - Кажется, дорогой Ватсон, я понимаю, о ком там пойдет речь. * * *
Вовочка приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
- Как ты мог получить по физкультуре двойку?
- Учитель сказал: «Обложи козла матами», ну я его и обложил.
* * * Старший тренер женской сборной России по биатлону после отставки пытался застрелиться, не удалось даже с использованием дополнительных патронов. * * * В рамках подготовки к чемпионату мира по футболу Путин выделил северокавказскому региону более 400 млрд. руб. Успешней всех освоение финансов делает команда Кадырова, купив дорогостоящего мирового тренера Буллита. Команда намерена приглашать на тренировочные матчи лучшие команды мира. Недавно бразильцы, чемпионы мира, были обескуражены. Чеченцы делали с ними, что хотели: капитан команды Кадыров даже не бегал по полю, а ходил… Но, забил два мяча! Мог бы и больше, да не хотел огорчать дорогих гостей… Президент РФС Фурсенко в восторге. Он доложил Путину, что всё идет по плану. Костяк команды и капитан сборной страны уже определены! * * * После провала российских биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все мишени одним броском. * * * Из разговора двух любителей спорта: - В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России? - Нет, Запад хочет разорения Росcии. * * * В «Газпроме» сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия... * * * Путин выбрал символом Олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он выбирал в прошлый раз. * * * Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться... * * * Армянские спортсмены выступили очень удачно на зимней Олимпиаде в Ванкувере, где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок. * * *
Слышу – все чего-то
покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… * * * Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!.. * * * Слыхал, вчера после матча Роберто Карлос, раздавая автографы, случайно подписал контракт с махачкалинским «Анжи»... * * *
Гаджи Гаджиев выступает перед футболистами «Анжи»: * * * Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире… * * * - Ура! У нас пройдут зимняя Олимпиада и чемпионат мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится чемпионат мира среди больниц и Олимпиада детских садиков... * * * Форвард «Тоттенхэма» Роман Павлюченко заходит в Москве в магазин и говорит: - Дайте мне минералку энд хлеб. Ничего, что я по-английски? * * * Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. * * * Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами его новой методики тренировок. * * * - Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта. - Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею. - В программе соревнований есть синхронное плавание. - Ну, если можно с лошадью, то я готов. * * * Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол. * * * Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире… * * * Тренера назначили руководить командой. Тот первым делом обратился за советом к своему предшественнику, только что освобожденного от должности за неудовлетворительные результаты. - Вместо совета я оставлю тебе три пронумерованных письма, - говорит уволенный тренер. - Вскрой, когда будет трудно. Проходит месяц, команда выступает неважно, нового тренера ругают все чаще и чаще, и он вскрывает первое письмо предшественника. В конверте — записка: «Вали все на меня». Заканчивается второй месяц, и снова дела плохи. Приходится открыть еще один конверт. Там всего одно слово: «Обещай». Тренер заверяет руководство, что всё наладится, что команда уже перестроилась и вот-вот начнется подъем. Проходит третий месяц, никаких улучшений, и тренер в поисках спасительного совета вскрывает последнее письмо. Там два слова: «Пиши письма». * * * По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес. * * * Черт приходит в гости к богу: - Давай проведем соревнования по вольной борьбе между раем и адом. - Да ты чего, обалдел, - говорит бог. - У меня в раю Иван Поддубный, Сали-Сулейман и все олимпийские и мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь. - Э, не скажи, зато у меня все судьи! * * * - Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть? * * * - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... * * * Слыхал, вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с махачкалинским «Анжи»... * * * Президенты клубов «Зенит», ЦСКА и столичный «Спартак» выясняют, кого болельщики сильнее любят. Президент Зенита»: «Я заставил «Газпром» раскошелиться на команду, лучших игроков привлек, топового тренера пригласил, чемпионат выиграл. Меня болельщики «Зенита» сильно любят!». Президент ЦСКА: «У нас самое сильное нападение в России, я всех судей купил, мы «Зенит» обыграли на его поле, второе место заняли в чемпионате, в Лиге Европы всех победили. Да за меня болельщики ЦСКА в огонь и воду!». Президент «Спартака»: «Эх, ребята, вот я «Спартак» без призового места оставил, просрал Лигу чемпионов, взял второсортных игроков, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато как меня обожают болельщики «Зенита» и ЦСКА! * * * - Это ужасно! - возмущается жена болельщика «Анжи», ты знаешь наизусть календарь чемпионата и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились в тот день, когда «Анжи» обыграла ЦСКА. * * * Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и футбольного чемпионата мира - 2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу. * * * Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, администрация города Махачкалы совместно с местным спортивным клубом «Бихинчи» приняла решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. * * *
Олимпиада-2014 в Сочи, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
* * *
Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что победитель чемпионата мира - 2018 будет тоже выбран голосованием!
* * *
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре? - Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
* * *
Наркоманы смотрят по телевизору футбол. В одном из эпизодов игрок получил травму. Корчась от боли, он упал на траву и стал кататься из стороны в сторону. Один из наркоманов говорит: - Смотрите! У этого уже ломка.
* * *
Тренер звонит домой приболевшей боксёрше. Трубку берет сын. - Здравствуй, малыш! Как там твоя мама, выздоровела? - Не-е, еще не совсем. - Как так? - Меня она уже лупит, а папу еще побаивается!
* * *
Футболист спрашивает сына: «Как дела в школе?» — «Отлично папа! Контракт с пятым классом продлен еще на год!!!»
* * * У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
* * *
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу. * * * Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новую тачку! - перебивает его вратарь. * * *
Борец греко-римского (классического) стиля сдает
экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит
и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы
задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: * * *
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в
Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из
палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
* * *
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили
самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
* * *
– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие
смеются надо мной. Как мне быть? * * *
- Что у тебя лицо такое
помятое? * * *
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.
* * *
Вчера у метро Войковское встретились пятнадцать фанатов «Спартака» и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счетом 15:0. * * *
Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории «Спарринги с произвольным оружием» - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
* * *
Муж читает газету: * * *
Школа. В класс приходит новая учительница. - Меня зовут Маривановна, я болею за «Спартак». а теперь представтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за «Спартак». доходит очередь до Вовочки: - Меня зовут Вова. Я болею за ЦСКА. - Вова! Как ты можешь болеть за ЦСКА?!! - Мой папа болеет за ЦСКА, моя мама болеет за ЦСКА, поэтому и я болею за ЦСКА. - Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал? - Болел бы за «Спартак». * * *
Четыре хирурга после операции: - Я люблю оперировать бухгалтеров: у них внутри всё посчитано, всё на месте, - говорит первый. - А я люблю оперировать библиотекарей: у них всё в алфавитном порядке, - говорит второй. - Я предпочитаю оперировать электриков: у них всё промаркировано цветом, - говорит третий. - Ну а я просто обожаю резать болельщиков «Спартака», - говорит четвертый, - они безмозглые, бесхребетные и голова с задницей взаимозаменяемы. * * *
Футболист «Спартака» умирает в бедности. В городе
организовали комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета
заходит в офис в центре города и просит бизнесмена, оказавшегося болельщиком «Анжи»,
пожертвовать сотню на похороны.
* * *
Президент «Анжи»: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
* * *
Мать спрашивает у сына:
«Ты уроки сделал?»
* * * Девушка своему кавалеру: - Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы увидеться со мной? - Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.
* * * К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну, нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
* * * После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
* * * В обувном магазине баскетболист перемерил все имеющиеся пары и с огорчением спрашивает у продавца: - Неужели нет туфель побольше? - Увы, нет. После 49-го размера уже начинаются чемоданы.
* * * Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильскиехоккеисты.
* * * - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
* * * Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
* * *
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду. Простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.
* * * Фрагмент из интервью Николая Валуева: - Вот мои знакомые жалуются - грабители их достали. А ко мне почему-то никто не пристаёт, даже мелочь не просят...
* * *
Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит. Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, забор крашу. - Чего? Чё ты на меня сказал?! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет. Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, яму копаю. - Чего? Куда ты меня послал?! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет. Ван Дамм: - Шварц, чего делаешь? - Пошел на …!!! - Аааа... дрова колешь....
* * * Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
* * *
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, - говорит стоматолог пациенту. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
* * * Что такое сборная России по футболу? - Это питерский «Зенит», испорченное несколькими игроками из других команд.
* * * В России футбольные правила отличаются всего на один пункт от остального мира: «Бегать по полю категорически запрещено! Используйте спортивную ходьбу».
* * *
-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка,- сказал Валуев, доставая из кармана банкомат...
* * * Футболист в раю: - Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне стадион, буду в футбол играть! Господь построил. Через месяц: - Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в футбол сыграем. Бог звонит черту: - Послушай, черт, у тебя футболисты есть? Пусть они с нашими сыграют. - Нет, не получится. У меня одни судьи...
© Стадион. 2011г. |
