Стадион - дагестанская газета о спорте

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России

одинаковый вопрос: «Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу

2010 года должен пройти в вашей стране?».Бразилия: «Потому что мы лучше всех играем в футбол».

ЮАР: «Потому что подошла очередь африканской страны».

Россия: «Потому что иначе мы на него не попадём»…

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Больше всех доволен новым тренером сборной России по футболу В. В. Жириновский. У них много общего: один - юрист, второй - Адвокат; один - Дик, второй тоже диковат...

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Сидят в ресторане Пеле, Марадона и Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет «Так не бывает» - тот проиграл.

Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!

Марадона: - Обыгрываю защиту, пас налево, оттуда навес на меня - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!

Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

За соседним столиком сидит Аршавин, вмешивается:

- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...

- Понимаешь, Света, когда я смотрю футбольные трансляции, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Оля.

Тренер после боя говорит боксеру:
- Когда он провел тебе хук левой, почему ты не среагировал?
- Как это не среагировал? А кто же тогда упал?

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом «Попробуй только не купи!»

В следующем сезоне в соревнованиях «Фоpмyлы-1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов

с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой,

а там жена с любовником. Ну, я ему тут же в нюхомыльник, апперкот...

Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел и башкой в стену влетел!

Смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась,

нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

- Вот решил подкачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Четыре хирурга после операции:
- Я люблю оперировать бухгалтеров: у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей: у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков: у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков «Спартака», - говорит четвертый, - они безмозглые,

бесхребетные и голова с задницей взаимозаменяемы.

В обувном магазине баскетболист перемерил все имеющиеся пары и с огорчением спрашивает у продавца:
- Неужели нет туфель побольше?
- Увы, нет. После 49-го размера уже начинаются чемоданы.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Виталий Кличко не стал понижать планку и следующий бой в защиту чемпионского пояса проведет с очень амбициозным боксером из Житомира Миколой Опупенко, занимающим 3-е место в небезызвестном рейтинге (JBO) Житомирской Боксерской Организации.

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились в тот день, когда «Анжи» играла с ЦСКА.

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018 года. В заявке так же примут участие: медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка и специальный гость МБР «Тополь-М» в случае отказа.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

Идет подготовка к очередной Олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых

хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей. «Вот увидите, в Сочи

такого не повторится!» - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...