Стадион - дагестанская газета о спорте

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее пошёл с дочерью на матч, в котором участвовал её избранник, и в перерыве говорит:

- Ладно, выходи за него замуж. Судя по первому тайму, Сёма не футболист.

Президент ФИФА Йзеф Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса «в рай, или в ад»

- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?

- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузелы.

- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузелы, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.

- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле.

Известный немецкий осьминог-предсказатель Пауль из Оберхаузена разоблачен как испанский шпион. Его настоящее имя оказалось Пабло.

Букмекерская контора приглашает на работу опытных сотрудников. Наличие собственных дрессированных осьминогов приветствуется.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.

Народная немецкая поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают...

Любитель шахмат обратился к раввину с вопросом, можно ли ему играть в шахматы в шаббат, то есть в субботу, когда иудеи должны предаваться мыслям о боге и не должны ничего делать. Перед тем как дать ответ, раввин решил сыграть с любителем одну партию.

- Дорогой друг, – сказал раввин после игры, – это смертельный грех играть в шахматы так, как играете вы, и не только по субботам, но и во все остальные дни недели.

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.

- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...

- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

На бесконечные вопросы жены «когда же, наконец, закончится этотфутбол?», муж заявил: «По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом футбола!»...

Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ-2010 - это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета «Россия-2018» на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА, что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура боления -

российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:

«Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?».

Бразилия: «Потому что мы лучше всех играем в футбол».

ЮАР: «Потому что подошла очередь африканской страны».

Россия: «Потому что иначе мы на него не попадём»…

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча, южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127 децибелл, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью звука около 107 децибелл. Также будет уменьшена громкость звука барабана на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.