Не сразу согласились боссы «Рено» разместить логотип «Лада» на болиде «Формулы-1».
Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять
на новенькую «Ладу Калину», они сразу же дали свое согласие.
* * *
Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в
войне живут лучше победителей,
а Лох становится олимпийским чемпионом?
(В Ванкувере немецкий саночник Феликс Лох завоевал золотую олимпийскую медаль.)
* * *
На самом деле Роман Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсом,
который должен был возглавить МВД. Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта,
привели к тому, что Гус Хиддинк возглавил сборную по футболу.
Когда ошибка выяснилась
- Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД - как было,
так и осталось...
* * *
Болельщик собирается на футбол...
Жена:
- Ты свою «Анжи» любишь больше чем меня.
- Дык... Я и «Дагдизель» больше тебя люблю! ...
* * *
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча.
Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США,
второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять,
почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз».
* * *
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
* * *
Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков «Интера».
Те никак не
могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы.....
* * *
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.
* * *
- Вчера приятель затащил меня на футбол - такая туфта...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, «Волки позорные» и «Козлы вонючие».
* * *
– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?
– Займитесь боксом!
– И что, моя память улучшится?
– Нет, но смеяться будут меньше.
* * *
Недавно я понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так шпарит по
трассе и его догнать никто не может...
Он сзади себя всё песком
посыпает!
* * *
Дмитрий Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы догнали-таки американцев
по общему количеству олимпийских наград.
* * *
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские
бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
соревнований?
* * *
Говорят, Елена Исинбаева вступила в «Единую Россию». Вот, что может
случиться с человеком, который
то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.
| 
